primeiro dia de 2015

E esse eh o primeiro dia em 1 ano e 3 meses que eu vou dormir sem saber se ela comeu, se ela dormiu, se passou bem, se bebeu, se fumou, se conheceu pessoas novas... Por que esse eh o primeiro dia em 1 ano e 3 meses que eu penso em mim antes de pensar nela.

Que saudade que já me bate dessa minha menina....
Fico pensando no por que das coisas terem tomado esse rumo...
poderia ter sido diferente...
poderíamos ter ficado bem... mas.. ela preferiu assim...
ela preferiu o seu orgulho, seu egoismo, sua mesquinharia.
Ela preferiu me abandonar...
Falta de amor? Não se sabe...
Talvez sim, talvez não...
Talvez me ame... talvez não ame... quem se importa? Que diferença faz?
Acho que se ela não me amasse, e eu tivesse essa certeza, seria muito mais fácil me desapegar. Seria muito mais fácil esquecê-la.
Mas eu sou uma covarde, fraca, imbecil!!!
Eu ainda tenho aqui, vivos na memoria, meus planos mentais de futuro com ela. Ainda consigo vê-la dormindo ao meu lado. Ainda consigo sentir o cheiro do cabelo dela. Ainda consigo sentir o calor da pele dela. Ainda é nítido o toque de suas mãos.
Queria que pudéssemos ter um futuro. Ter uma casa. Ter uma rotina juntas. Ter uma vida.
E penso nisso a cada segundo. E penso no sorriso dela o tempo todo. Naquele sorriso largo e sem graça!
Penso nos nossos almoços... nas nossas tardes de amor... juntinhas... só nós!
Eu ainda sinto os dedos dela entrelaçados aos meus naquela Parada Gay que fomos.
Ainda sinto a mão dela tocando meu rosto no ponto de ônibus.
Sinto o cheiro dela que o vento insistia em me trazer quando estávamos apenas próximas em algum lugar publico.
Lembro dos beijos que ela me roubou em lugares inusitados. Na clinica, no ponto de ônibus, no metrô, na escadaria do metrô...
E lembro com tristeza... lembro com um aperto... um aperto de melancolia que insiste em perguntar: "Por quê??? Por que teve que terminar??? Por que não pôde insistir em nós??? Por que preferiu você à nós???"
Não há um cheiro que me agrade... um gosto que me abra o apetite... uma musica que me anime...
Não há nada nessa vida sem você!
E, por mais que doa, por mais que eu sofra, vai ser melhor assim... Já que eu não posso te ter por completo, prefiro não ter nem um pouco!

“Hoje me perguntaram como eu estou me sentido. Na verdade eu não sabia muito bem como eu estava me sentido, era uma mistura de sensibilidade, medo, nostalgia. Queria ter falado que estava tudo bem, mas, não estava, nunca está.”
 

Detesto ler o tempo todo.. ou ouvir... "Entrega pra Deus!", "Confia em Deus. Ele sabe  que faz!", "Deus escreve certo por linhas tortas!"... E essas frases nao me entram! Eu não sei quando foi que perdi a minha fé... mas... pensei que essa seria a ultima coisa que eu perderia... depois de voce!

Passei a vida toda me punindo pela ideia de que havia te perdido. Á cada erro, á cada falha, á cada minimo devaneio da minha parte, sempre acreditei que seria o ponto final. A verdade, é que hoje, cheguei á mais provável conclusão de que realmente eu nunca te perdi. Só podemos perder o que é nosso e afinal, você nunca realmente me pertenceu.

“No início você briga, chora, faz drama mexicano. Então percebe que é cansativo demais manter esse jeito de levar as coisas. Acostuma-se… Não que pare de doer, mas que cai no seu entendimento que às vezes perdemos algo e não há solução. No fim você coloca um sorriso no rosto e finge que é sincero, até que a vida o faça realmente ser. Talvez os amores eternos sejam amenos e os intensos, passageiros. É isso.”
 

Eu ainda não sei o que é real. Mas eu sei que nunca quis nada tanto assim, eu nunca quis ninguém tanto assim.